Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira
10 coisas para se fazer num banheiro
AI VAI UMA LISTA COM 10 COISAS PARA SE FAZER NUM BANHEIRO .
1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 - Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 - Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 - Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 - Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
Coisas Para Fazer no ÔNIBUS
Pequena lista de como irritar o pessoal que anda de ônibus:
- Bocejar ou tossir descontroladamente, quando um estranho sentar ao seu lado.
- Pagar a passagem com uma nota de 20 ou 50 reais.
- Puxar assunto com um estranho: "Pow véio, Coringão perdeu ontem!" ou "Nossa, que calor faz hoje."
- Botar pra tocar no celular qualquer funk, sem fones.
- Comer salgadinho, de preferência aqueles mais fedorentos e os que fazem mais barulho quando você mastiga.
- Andar pelo corredor encoxando quem estiver em pé
- Interromper a conversa de outras pessoas.
- Dar sinal pra descer, e falar que errou o ponto.
- Gritar com alguém que está perto do motorista, enquanto você está no fundo.
- Diga que o ônibus está com mau cheiro , e acuse alguém de ter peidado .
- Faça o que voce quiser caralho !
\o/
- Bocejar ou tossir descontroladamente, quando um estranho sentar ao seu lado.
- Pagar a passagem com uma nota de 20 ou 50 reais.
- Puxar assunto com um estranho: "Pow véio, Coringão perdeu ontem!" ou "Nossa, que calor faz hoje."
- Botar pra tocar no celular qualquer funk, sem fones.
- Comer salgadinho, de preferência aqueles mais fedorentos e os que fazem mais barulho quando você mastiga.
- Andar pelo corredor encoxando quem estiver em pé
- Interromper a conversa de outras pessoas.
- Dar sinal pra descer, e falar que errou o ponto.
- Gritar com alguém que está perto do motorista, enquanto você está no fundo.
- Diga que o ônibus está com mau cheiro , e acuse alguém de ter peidado .
- Faça o que voce quiser caralho !
\o/
Sexo Animal
EU ACHO QUE TODO MUNDO JÁ SE PERGUNTOU COMO DEVE SER SEXO ENTRE ELEFANTES ... ESSA SÓ NAO ERA UMA BOA HORA !
Como se passar por louco no trabalho
30 Formas de se passar como louco no trabalho...
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite " Amor, sua mãe chegou!
- enviado por : Guilherme Arebalo
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite " Amor, sua mãe chegou!
- enviado por : Guilherme Arebalo
Coisas para fazer no elevador .
15 COISAS IDIOTAS PRA FAZER EM UM ELEVADOR.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
15) Pergunte se alguém acessa o Cogumelo Louco, e se falarem que não - diga, Ronaldo!
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
15) Pergunte se alguém acessa o Cogumelo Louco, e se falarem que não - diga, Ronaldo!
Chuck Norris
VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS
Chuck Norris joga truco e sai com 2 zap.
Certa vez, Chuck Norris enfiou uma faca no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris já contou de 0 até o infinito 3 vezes. A segunda foi de tras para frente. A terceira foi em braile.
Chuck Norris joga 2 ou 1 sozinho e ganha.
Se você e o Chuck Norris tiverem exatos 5 reais cada, ele ainda tem mais dinheiro que você.
A visão do Chuck Norris é tão boa, que ele consegue enxergar a própria nuca olhando pro horizonte.
Algumas pessoas se vestem de Superman. O Superman se veste de Chuck Norris.
Chuck Norris já pulou de Bungee-Jump sem corda 4 vezes.
Certa vez Chuck Norris enfiou uma faca no olho . A faca ficou sega .
Chuck Norris deu uma vuadoura num poste e acabou intortando o eixo da terra .
Pense em uma mulher muito gostosa . Chuck Norris já pegou .
Chuck Norris derrebou um caça alemão apontando o dedo e dizendo :
_ POW !!!
EM BREVE MAIS VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS ... ISSO SE ELE PERMITIR .
Chuck Norris joga truco e sai com 2 zap.
Certa vez, Chuck Norris enfiou uma faca no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris já contou de 0 até o infinito 3 vezes. A segunda foi de tras para frente. A terceira foi em braile.
Chuck Norris joga 2 ou 1 sozinho e ganha.
Se você e o Chuck Norris tiverem exatos 5 reais cada, ele ainda tem mais dinheiro que você.
A visão do Chuck Norris é tão boa, que ele consegue enxergar a própria nuca olhando pro horizonte.
Algumas pessoas se vestem de Superman. O Superman se veste de Chuck Norris.
Chuck Norris já pulou de Bungee-Jump sem corda 4 vezes.
Certa vez Chuck Norris enfiou uma faca no olho . A faca ficou sega .
Chuck Norris deu uma vuadoura num poste e acabou intortando o eixo da terra .
Pense em uma mulher muito gostosa . Chuck Norris já pegou .
Chuck Norris derrebou um caça alemão apontando o dedo e dizendo :
_ POW !!!
EM BREVE MAIS VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS ... ISSO SE ELE PERMITIR .
PIADAS INFAMES
Por que que o bebe de proveta, não pode e não poderá ser humorista?
Porque ele nao foi gozado!
Henio Hissao Tamura - São Bernardo do Campo - SP
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O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii
Luiz Lima Libotte, Niterói - RJ, Brasil
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O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!
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Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
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O que o passarinho falou para a passarinha? - Quer danoninho?
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Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
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Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
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Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
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Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.
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Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light). Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.
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Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
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O que é uma molécula? - Uma menina muito sapécula.
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga
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Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? - Porque era um frango a passarinho
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Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva
Por: Wilson e Coxinha, São Paulo - SP
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Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "o mundo é meeeeeuuu"
Enviado da Espanha
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Enquanto isso, na sala de justiça...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Porque ele nao foi gozado!
Henio Hissao Tamura - São Bernardo do Campo - SP
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O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii
Luiz Lima Libotte, Niterói - RJ, Brasil
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O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!
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Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.
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O que o passarinho falou para a passarinha? - Quer danoninho?
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Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.
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Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
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Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
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Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
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Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.
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Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light). Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.
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Como se faz para transformar um giz numa cobra? - É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia ..
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O que é uma molécula? - Uma menina muito sapécula.
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga
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Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por que? - Porque era um frango a passarinho
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Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva
Por: Wilson e Coxinha, São Paulo - SP
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Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "o mundo é meeeeeuuu"
Enviado da Espanha
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Enquanto isso, na sala de justiça...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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